【アニメ感想】※ネタバレあり※「とある魔術の禁書目録」を見てみたら予想外の人物にハマった

見たきっかけ

今年の９月に、ここ１年ほどハマっているスマホゲーム「パズドラ」で電撃文庫とのコラボイベントがあった。イベント内に出てきた３作品すべて未視聴・未読だったが、「とある～」だけは、学生時代から特徴的なタイトルと、登場人物数人の顔は知っていた。そして、これほど長い間見聞きするということは、面白いのではないかと思い、家族に聞いてみた。家族はアニメも小説も、一部を除き視聴済み・読んでいて、しかも大好きな作品だと言うので、試しに一緒に見てみようということになった。

感想

魔術や科学の能力を説明するセリフが多くあるが、１度聞いただけでは聞き取れないか理解が出来なかった。また、しばしば恥ずかしさも感じた。話は、戦闘とギャグのバランスが良く、両者とも面白かった。キャラクターデザインも、かっこいい人、かわいい人、幅広く個性的で、好みに合っていた。

心に残った人、出来事

• 一方通行(アクセラレータ)

視聴前の、よく知らない彼に対するイメージは、あちこちでよく見かける、「暴力を楽しむ俺はサイコパスだぜヒャッハー」君、という感じだった。そういうキャラは好きではないので、印象は悪かった。
しかし、第１９話「打ち止め（ラストオーダー）」視聴後は、１８０度印象が変わり、大好きになってしまった。
声、姿、言動の全てが、かっこよく、エロい。正視するのがつらい。冷静な目で彼を見ていられない。

一方通行は学園都市最強の能力者であり、彼は、自身を前人未到の能力レベルに進化させるため研究者達が裏で進めていた実験で、別の能力者である御坂美琴のクローン＝妹達（シスターズ）を何人も殺してきた。
彼の実験での様子は第１０～１４話で描かれるが、暴言・暴力を振るう姿は完全に悪役であり、一方通行への嫌悪感と、実験で殺されている妹達への悲しみがこのあたりを見ているうちは強い。

しかし、彼が非人道的な実験を楽しむ、ただのクズなキャラクターであるという私の誤解は、第１９話で破壊された。妹達で１番最後に作られた、打ち止め(ラストオーダー)と出会い、彼女は、今まで彼がしてきた実験（殺人）の中で、殺す相手である妹達に本当は心があるのではないかと探るため、彼が煽り…ではなく無意識に呼びかけを続けていたこと、本心では実験を止めてほしかったことを指摘する。ここでまず、１度目の衝撃が来る。

また、打ち止めと上記の会話を交わすレストランでのシーンは、それまでの戦闘中における彼とは打って変わり、態度はぶっきらぼうなのに行動が優しい。打ち止めの質問に素直に答えたり、彼女の食事の支払いを特に怒らずしてくれたりする。ここでもう、あれ、この人、実は優しいのでは？という疑問が湧いてくる。そして直後には、研究者とコンタクトを取りたいと頼み体調を崩した打ち止めのために、研究所へ向かう。さらに彼の優しさは続き、打ち止めに仕込まれたウイルスの駆除へ挑み、ウイルスを仕込んだ研究者、天井と戦う。最後には、天井に撃たれた天井の同僚、芳川も彼の能力で救う。

ここまでの流れで、一気に一方通行が好きになってしまった。スピンオフの漫画も買い、少しでも一方通行の活躍と、打ち止めとのイチャイチャを見たくて毎日読んでいる。（残念ながら、打ち止めの出番は今のところ少なめ…）
振り返ってみると、彼は私の好きな要素を多く持ち合わせていた。好きになるに決まっていた。

• 態度は悪いが実は優しい
• 正義をやたらと振りかざさない、自分が善だとは思わない
• ウルフヘア(で合っているはず)
• 色の組み合わせがモノトーン
• 年の差カップル(特に年上男が少女を助けながらも彼女が精神的な支えにもなる関係が最高)

アニメはすべて視聴済みの家族によれば、これから先も、彼が人気になる理由＝見せ場がまだまだあるらしく、しかもネットで聞いてしまった情報によれば、アニメ３期ではものすごく感動するシーンもあるらしい。私は正気を保っていられるだろうか？

• 上条当麻

彼は善人過ぎる。最近、漫画「るろうに剣心」の剣心に対しても同じことを思ったが、まだ出会って間もない人のために、躊躇なく命を投げ出せるのは、かっこいいし美しいけれど、怖くもある。なぜそこまで出来るのか、そばにいる人達は彼のことが心配で心臓が持たない日々なのではないか、等と考えてしまう。子供の頃だったら、多分、先に書いたような怖さや不安は無く、ただただかっこいいと思っていただろう。それは自分の考え方の変化を感じ、少々悲しい。

このアニメをすすめられる人

少し幼い感じのヒロインと、彼女を助け、支えあうヒーロー（主人公）が好きな人

かっこいい能力者の戦闘が見たい人

【日記】23/10/26：この衝動・喜びを何かにぶつけたい

先ほどYouTubeの生配信で、大ファンであるVTuberのジョー・力一さんの1st ソロ　ミニアルバム「カーニバル・イヴ」が来年2/28に発売されるとの告知があった。

私は力一さんの言葉のセンス、お話と声が大好きだ。
だから、力一さんの声と詞（全て作詞されたとのこと）にドップリ浸かれる時がついに来た、この驚きと喜びで思わず声が出てしまった。何度も「は！？」「まじ！？」ばかり言っていた。

正直、重大告知があると知った時から、先ほど配信で告知を聞く直前まで、何かあったのではないかと、物凄く緊張しハラハラしていた。YouTube界隈を見ていると、いつ誰に何があってもおかしくないと感じるので、尚更心配だった。

しかし、結果として幸せな告知で良かった。やっと今、これを書きながら動悸が落ち着いてきている。

生配信の最後で歌われていた、「ソワレ」という曲は、雰囲気も歌詞も、私の好みど真ん中ストレートでビックリした。この曲はRain Drops の曲を力一さんがカバーされたもので、アルバムに入るとのこと。とても楽しみだ。

ところで「ソワレ」を聴いて真っ先に、YUKIの「眼鏡を外して」を思い出し、久しぶりに聴きながらこれを書いている。こういう、大人のしっとりとした薄暗い夜を感じさせるような曲が大好きで、出会うたびに繰り返しその曲ばかり聴くようになっている。力一さんカバーの「ソワレ」も、そうなるだろう。早くアルバムが欲しい。絶対に予約する。

今日の日記のタイトル「この衝動～」とは、まさに今のこの状況のような、何かにものすごく感動したり衝撃を受けた時に生まれる正体の分からない衝動をどこにぶつけたらいいか分からない、ということだ。
こうやって日記を書くことも、ぶつける手段の１つだと思う。ただ、まだ足りない。というか、なんとなくどうしたらいいかは多分分かっていて、私も、受け取ったものに対する「すげぇ！最高！」という気持ちを、何かを創ることで「こういうのが大好き！！」という感じで発散したいのだと思う。

ただ、以前からずっと悩んでいたことだが、社会人になってから、創作欲や創作に必要な体力がことごとく減少してしまっているのと、自分の創ったものを馬鹿にする捻くれた部分が出てきてしまって、なかなか行動に移せていない。
でもここ数週間は、いい加減に自分を変えたくて、筋トレを再開したり、Kindleでサンプルをダウンロードしたきり放置していた本を見直したりしている。
このまま何も考えず、お前が創ったものなんて何の価値もないのだという脳内の声も無視して、久しぶりに何か創ってみたら、毎日が少しでも変わるだろうか。
それは分からないけれど、何かしたいのは確かだから、今度こそやろうかな。

とりあえず、放置していた、小説の書き方の本を読もう。

【日記】23/10/25：飲み会の季節、憂鬱な季節

近頃はコロナによる自粛も少なくなってきたようで、私の勤務先でも対面の飲み会の話がちらほら聞こえてくる。
私は忘年会の１年前から、憂鬱で仕方なくなる人間なので、このような飲み会解禁の状況はイヤでたまらない。

飲み会の何がイヤって、

• 複数人を相手に同時に気を遣って疲れる
• 自分の表情が暗くないか、不快でないか気になって疲れる
• あれは失言だったのではないか、と気付いて脳内反省会をして疲れる
• 私の話はつまらないのではないか、と気付いて脳内反省会をして疲れる
• そもそも居る意味が分からないくらい、私と話したい人が居ないように思えてきて疲れる

こんな感じで挙げればキリがない。今まで何回も嫌な想いもしたし、嫌な想いをさせてきただろう。
だから、私は、絶対に行きたくない。
しかし、ネットで様々な意見を探すと、

• 社会不適合者

一言で例えるなら、そう言っているに等しい、飲み会に行きたくない人へのキツイ物言いも見かけた。
皆、嫌だけど我慢しているのだ、それが大人なのだという、何度も見かけた意見も当然あった。
それは今の社会では、正しい意見、大多数の意見なのだろう。しかし理解してくれる人も吐き出せる場所も、家族１人しかいないので、ここにも書き出して発散しておく。

飲み会が最もつらかった瞬間は、上にも挙げたけれど、やはり、自分がその飲み会に居る意味を感じられない時だった。ただただ時間を無駄にし、心をすり減らしながら美味しくもないお酒を飲む。時間の進みが物凄く遅くなる。思い出しただけで胸がギュッと締めつけられるような感覚がする。もうあんな時間は味わいたくない。
しかし私という人間は、中途半端に世間体が気になる性格で、口も上手くないので、いつも良い断り方が思いつかない。
あとしばらくは幸いにも、歯列矯正装置が付いているので断る口実にも出来そうだが、それが無くなった時は、また考えねばというか悩まねばならない。

本当に飲み会など絶滅してほしい。

【日記】23/10/9：色々あっても相変わらず日々はあっという間

前回の日記から２か月ほど経った。世の中も、私の家も、前回からまた色々な変化があった。できれば落ち着くまで待ってほしいのに、そんな私の願望はお構いなしに日々はあっという間に過ぎてしまう。ここ数日は急に寒くなり、昨年の１２月頃によく着ていた上着を、もう着ることになって驚いている。

前回の日記にも書いたように、私はネガティブな情報をなるべく避けたい気持ちがある。ただその反面、世の中の出来事とそれらに対する人の反応が気になってしまい、相変わらずまとめサイトはやめられてもTwitterは見ていた。

しかしそれも昨日くらいからやめている。イスラエルが戦争状態になったことで、惨い映像や写真がTwitterに出回っているとの注意喚起を見かけたからだ。

いよいよ第三次世界大戦が始まっているとの声も目にした。私が自分の人生や、病気になってしまった家族のこれからについて、どうなるのか、どうしたら最善なのか、答えが分からないまま日々流されているのに、これ以上どうしろというのだろう。

日本国内ではジャニーズ事務所の性加害問題の報道が続いていて、また、10/13にはいよいよ、旧統一教会（世界平和統一家庭連合）解散命令請求が行われる。

私は家庭の事情で旧統一教会には特に恨みと複雑な感情があり、ついニュースを追ってきた。そして家族の病気を目の当たりにして、今更、子供のようなことをと笑われるかもしれないが、人間は汚いし、他人に配慮などしてくれないし、弱い立場の者は強い立場の者に利用されるばかりなのだと、自分の小ささ、無力さを思い知り、全ての面倒で嫌なことを捨てて消えてしまいたいような心境になった。

家族は、悲しいことにこの国ではよくある話だと思うけれど、長時間労働が続いて体調を崩してしまい、休養に入っている。

休養を受け入れてくれたことは幸いだったが、正直、今まで何度家族が訴えても、仕事を追加し続けるばかりで、管理者として労働時間の管理を放棄していた会社には、怒りが収まらない。

家族が体調を崩した直後、こういう時に家族が会社へ苦情を伝えたりはするのだろうか、と検索してみた。多くの知恵袋的なサイトで、そんなことをしようものなら、休職後の復帰が困難になるだけ、会社に余計いづらくなるだけ、新卒入社の社員の親が会社に苦情を入れて陰で笑われるのと同じようなことになる、とたくさん目にした。薄々、笑われてしまうのだろう、とか、苦情を入れたところで今更何も変わってはくれない、とは思っていた。しかし予想以上に、バカのすること、というような書かれ方をしていたので、余計に気持ちが萎えてしまい、私はただ黙ることしかできなかった。

家族は通院と薬の服用を行い、好きなことをして過ごしている。しかし、私は何をしたらいいのか、したとして、これで対応として合っているのか、が分からない。なるべく以前通り、刺激しないように、嫌なことを思い出させないようには気を付けている。それでも、私も仕事や私生活で嫌なことはあるので、迷惑をかけないように、かつ、自分が不健康にならないように発散するにはどうしたらいいのか、これがまた分からない。

急に寒くなったことで、冬季鬱なのか、特に何もない日もまた気持ちが落ち込むようになった。私も私の周りも大変なのに、季節の変化がこうしてより負担をかけてくる。だから、私も家族も、色々考えなければならないこと、考えたいことはあるけれど、今は、ただ少しでも楽しいことを見つけて、それに集中して、心身の力を取り戻すことに努めるしかないだろうと諦めている。今、無理やり色々な問題を解決しようとしても、悲惨なことになりそうだ。